待续。

对啊,一切重头开始一点也不难

就像捡起再也没碰过的玩具

听着好久没听见的歌。

不过是一个瞬间,一个moment。

就一个瞬间 你可能就在得失间徘徊。

而一切的发生

突如其来又似乎很顺其自然。

好像在暗示

暗示这个未完成的任务必须由你完成。

于是我听见了那首曲子

冷不妨往我的心里狠狠一钻。

对啊,就是我曾经说过可能再也不会去听的那首曲子。

《摘星》

然候曾经以为的放不下忘不了痛得真

似乎不再那么重要了。

再也勾不起你的一滴泪,一点痛。

我 不痛了。

因为我更爱我自己来着。

也许,这首曲注定要继续装载

装载着我更多的梦,更多的回忆。

提醒着我曾经的善良不要忘记。

永远 不要忘记。

条款与条件

人与人之间的关系

是不是只要符合对方的选择条件

就能够维持,升华?

真的就只是这样所谓肤浅又儿戏的条件论吗?

在一段关系的开始,

友情或爱情

我们都在心里默默设下条件,

比如说要偏爱的星座,合得来的性格,甚至长相等等。

但是,也就在这些情感的种子埋下的那一刻,

我们这些荒唐有不切实际的想法

都一一瓦解。

因为,他们已经成为了我们生活的一部分。

那就是无法再分割的羁绊。

就在这样人选人的世界里,

我,成为了这些人的其中一个选择。

而成为这其中一项选择的理由,

或许就是恰好地符合了他们的一些条件。

于是你被这些所谓的条件表限制得死死了。

只要你稍微作出一些违反他心里幻想的那个模样

你就会被淘汰。

因为

你"变"了。

所以我努力做好自己

不再当任何人的其中一个选择题。

而是在努力的路途中

等待着寻觅着 把我当唯一的那个人。

对不起,我不会在你的term & condition里面活着。

在有着潜规则的世界里游走。

任何过失,错误,遗漏,中断,一概不负责。

某某某

有时候我们可能因为一个人的那一句话

作出某些行动。

听起来,似乎是需要别人来告诉你,你应该怎么做。

但或许,我们心中早就那个答案

想要得到别人的肯定。

肯定自己的决定是对的。

我也是那样的。

这代表这不肯衷于自己的想法吗?

也许我们更多的是缺少了

曾经孩童般大无畏的那颗心。

我们总会在别人的生命里扮演着一个角色。

谁家的孩子,别人的爸妈,某人的另一伴等等等等。

于是我们尽力地投入角色需求

努力地扮演着那个角色

开心又似乎不怎么愿意地被冠上那些名字以外的称呼。

对,就是某某某的谁。

然候那些甘心为这个称呼努力的人

一辈子都活在别人的世界里。

那些不甘心的意图挣脱

逃离这样无止境的轮回。

那我呢?

或许,不管我们到底是谁的某某某,
我们都是原来的自己。
那个必须为自己而活的自己。

被遗弃的友情

也许在这样的一个夜里

那些所谓的回忆都会浪淘般把这样一个胡思乱想的你

吞噬。

但这不是寂寞,不是悲伤。

只是淡淡地。想要静静地

把那些回忆温习一遍。

这才恍然原来友谊一直都在
少了的

只是那个人的主动 那个人的在乎。 

那样一个人的努力

好累。

而我,总是习惯着自己的习惯

扮演着被动的角色。

眼睁睁看着那些曾经叫人难分舍的友情

一个个被浪死死地拍在海滩上。

原来不管再怎么要好怎么懂你的那个人

其实也需要感受到被爱。

需要偶尔地停下来,和你交换主动的角色。

爱,不就是一种互补吗。

也发现原来主动并不难。

难的,也许是因为我们没有足够的爱

足够的在乎

甚至自大地认为那个人不会离开你

因为他懂你。

对啊。
所以那个害怕别人眼光不想踏出第一步的我
把你们对我的谅解,不小心地变成了伤害你们的利器。

也许,某一天我会变得主动

主动找回那些失去的友情。

也许的也许,我会突然站在某麻吉的家门前

说着:"走,一起吃饭。"

更或许的是

我会告诉那些被我无心伤害过的人,那么一句话

:"对不起"。

是一句需要好大勇气的,:"对不起。"

那些无关缘分的事

我们总是习惯用缘分来解释那些遇见。

但也许,我更加相信那是一种早已注定的安排。

如果缘分是用来开脱你离开一个人的理由
那我情愿相信,这样的你早已注定来到我的生活为我开启一段故事。

就是在这样的一个时空里

忽然想起了那些决裂了的友谊

不再联系的朋友

到最后的最后只能偶尔偷偷地

浏览他们的面子书insta博客。

也或者是一些沦落到靠赞来维系友情的所谓朋友。

我常常会想

这些不再是朋友的朋友

如果哪一天在街上碰面

会让那篇未完结的故事写下怎样的后续。

我对着镜子想象眼前的是你

原来要表达自己的情感是那么地难。

也或许如果真的懂你的人根本不需要透过言语来了解你。

我用力地说了一句:"嗨"。

但心里更想说的其实是我想你,你好吗,我们还是朋友好吗。

对啊,面对那些看不清的未来

眼前尽是一片迷茫恍惚不知所措。

原来踏出那第一步,是多么地难。

难到最后宁可再也不想再碰面。

也许早已注定的遇见

也注定了我们的结局。

但也或许这一切都是我们自己的决定造成。

我不埋怨,对于那些失去的友谊。

也许再和你们遇见的时候

我已经可以坦然地告诉你一句

我想你。

抛锚记

有一种心情就是

每当你好想要好好振作的时候

总会杀出一些特马的傻逼

把你的生活弄得很糟糕。

是非常的糟糕。

然候你会感到很绝望。

对啊,我真的好不够坚强。

不管过了多少年

黄咏妮还是那个懦弱爱哭胆小没用的小女生。

不管我多么努力想要告诉自己

其实一点都不难过

你知道吗。真的好难好难

办不到。

生活就是有这样的傻逼

可以让你在心里无数次地咒骂他

如果杀人不犯法多想一刀刀狠狠地捅死他。

就是有这样的傻逼

让你觉得你一直以来的努力都是徒劳。

就只是一场让他捧腹大笑的好戏。

我可不可以像爸爸妈妈那样坚强

心底太多的疑问

为什么要遇到傻逼

为什么我那么爱哭

为什么我那么懦弱

为什么我不是男生。

好吧。

我是不需任何人的安慰

我会用自己的方式,挺下去。

女汉子不会死

其实我也不知道怎么就开了博客
然候想发点牢骚。
可到最后却不知道要写些什么。

好吧,
考试考试成绩成绩
练习练习表演表演
做工做工真怪累人。

告诉自己,
是个累不坏打不死的女汉子。
就这样。对,应该就是这样。

第17个夏天

这是一个17岁夏天的故事。

你遇见了让你砰然心动的那个人吗?
就在那毕业之际的那年,
我遇见了你。
那一个同班了好几年的你。

那是第一次有这种心情的体会。
喜欢碰见你,
喜欢看着你,
喜欢你的笑,
喜欢有你的每一天。
然候开始像小学生恋爱那样,
紧张,语无论次,只会呆呆地笑。

然候开始衡量着我的位置和你的位置的距离。
要设计一个可以偷窥你的完美角度,
不要被别人发现。
这样的日子,维持了好久。
而也就这样,我喜欢你
也似乎不再是个秘密。

就在某一天从朋友口里听到
你也承认喜欢我的事情
天啊这要我的血压飙到哪去。
然候不知什么时候
我们开始聊天,
我也会常常找一些笨理由跟你掰。
你补习每次都会翘掉数学班,
我也很自告奋勇地帮你拿功课。
连老师也察觉了我们之间的变化。

知道吗?如果当初你向我告白
我也许真的会和你在一起。

然而,这个变化也在时间的催使下
变得没怎么样。
也许,要知道你是否真的喜欢一个人,
需要时间的见证。
明年,明天,下一秒。
你,还喜欢着你现在喜欢着的他吗?
恩。

而我得到的答案是,已经不重要了。
因为在我依然喜欢着你的下一秒
你已经不再像我喜欢你一样喜欢我。
我们彼此,度过了一个尴尬的夏天。
我们的关系从前到现在都没变,
依然是同学,朋友。
我也很快地接受了你不再喜欢我的事实。
因为没有开始,所以没有结束。

而现在我们毕业快一年了,
好庆幸我们还是好朋友。
只是记忆里却从此多了一个
抹不去的你。
但我已经放下了你,(因为你不再重要了哈哈)
因为我得继续往前走
才能让自己真正的快乐。

也许过多些年,我们在同学会遇见
我会鼓起勇气告诉你:"喂,我以前喜欢过你。"
所以希望你能幸福快乐。
恩,友谊的确应该万岁。:)

九月杂记

也许我们在议论着别人的变化的同时,

我们也变得不是从前的自己。

我不知道这大半夜的惆怅是干啥米。

对啊,就是这种患得患失的臭情绪。干

然候在这里掰了个头却不知怎么掰下去。

我很怕失去你,我在乎的所有人。

而你们却似乎从来表现地那么不需要我。

我的存在也许就是个不存在那样。

错过了一幕,感觉就是错过了一世。

:"好吧"

我真的好不想说这一句话。

我不要每个开始都以这样的方式结束。

或许我打从骨子里就是一个不饶人的性子。

容不下不在乎我的人,

却总是喜欢以各种方式来折磨自己。

亲爱的黄小姐,

你能不能让自己活得好好的?

让别人快乐的?

好吗。

等一个人

比起找一个愿意为我挡子弹的男生,
能不能让我遇到不愿让我难过的男生?

也许这世界,每个人都只活在自己的个体。
谁都不属于谁,谁也不能永远陪伴谁。

知道吗?
我好害怕离别。
更是没有警报的离别。
像是被抛弃那样。

我好难过,难过到连理智的脑袋
也控制不了眼泪滑落。

如果打从一开始就决定离开我
能不能从来都没遇上过。

好好活下去

我不想就这样放弃,

放弃自己。

我知道自己和别人不一样

选的路也不好走。

即使不是初衷,

我也好想把它走完。

真的真的好想。

当呼吸也变得是一种负担,
多累啊。

这辈子多长?
怎么我们都为了一些事情让自己难过。
可是理智的脑袋已经快管不住要乱撞的心。
正一步步地往下掉。
掉下去。

八月,
我会好好过。
请让我好过。

珍惜

是不是要经历一次离别

才学会珍惜。

可不可以不要走,

可不可以留下来。

致

所有我爱的人。

忘了我也忘了你

就到这里 我们不再有以后
一阵风 翻起回忆汹涌。

会不会有那么的一个人,
在心最空荡的时候,突然想起了他。
是啊,我怎么想起你了 啊哈。

然后很平静,
在LINE删除了你,
然候发现其实联络簿早就没了你的踪影。
想让自己记起你的电号,
却再怎么努力也想不起了。
再也想不起了。

我想,现在是我过得最像自己的时候。
凡事随心,不改变自己去配合别人。
真真实实的黄咏妮又回来了。

忘了我忘了我们的梦 当你想起我
我已不是我。

17.06.2014

现在已经是凌晨。

然候呢。

知道吗。

我每次都会忍不住骂自己一顿。

我不知道我好好的一个人,那么傲气的自己

会沦落成这个样子。

对啊,我犯贱。

恩...。

我不应该把你说过的话都记在心里,

我不应该记住你对我说的一定会

好。

友情也罢。

都输给了时间这个小玩意。

你变了,我也不再是曾经的我。

也许某一天你恍然发现

我并没有你想象中地好。

然候你会对我说 :"你变了"。

然候的然候,你离开了。

我却依然站在原地。

好吧。

要走的人留不下。

对呀,我真的变了。

就像半月的月亮。

被那些只喜欢圆月的人抛下。

我不会挽留,

要走,路在那。别回头。

我不是那个你不喜欢便可以落下的人。

我告诉你,我不是。

我可以省下搭理你的力气,

做我开心的事。

让你靠一靠

我想你。

不知道从什么时候开始,

你就成为了我写作的题材。

我歌唱的理由,我读书的动力。

也许庆幸在你离开我的那一年

我年幼得记不住你的你的样子,你的声音。

我想在我难过的时候可以躲在你的怀里。

想要在快乐的时候和你肩并肩地大笑。

但我想,
我还是幸福的,对吧。

这些年,我不断翻开你的照片。
努力把你记在脑海。
即使每隔几天我们都会微信聊聊。
但我们之间毕竟隔了一片大大的海。

我知道您的坚强,我懂。
我知道,你的离开,
撑起了我们这个家。
我都懂。

如果可以,我不要一个人的坚强。
只要你
春天带我去公园
夏天带我去海边
秋天一起回家乡骑脚踏车
马来西亚没有的冬天在家里冬眠。
只要你好好在我身旁

您知道吗。
您在我的清单占了好大部分的位置。
我想和你一起吃冰淇淋,想要和你当秋千
想要和你像情侣那样手牵手上街
想要和你拍很多找照片,想要和你一起看戏
想要载你去兜风告诉你这10多年马来西亚的改变。
最想最盼望的
是你的归来。

真的。我依然停留在3岁的我。
那个爱哭,爱耍脾气,爱闹爱你哄的小公主。
我只想做你这辈子的公主。

我想,应该不难吧。
恩。

刁蛮公主只要一个留在她身边的爸爸。

哪一天,我也想骄傲地对你说
:"回来吧,我养你。"

摘星

摘星
一首钢琴和小提琴的合奏曲。

从我中二的时候就一直陪伴我的一首歌。
每每写下心情杂记,它都会在我身边。
然候就这样,
成我了几年不变博客的背景音乐。

它就这样不停地播放着,
直到它这个小插件已经 in.valid.

随着它的invalid.
我也没有再听了。
就突然间听到了in live的演奏
然候就被吸引了过去
站着听。泪水也不禁滑落。

它仿佛装满了我这么多年的心情语录
还有我的快乐不快乐。

当初学小提琴的时候,
曾经下定决心要练好这首歌。
但随着考试,小提琴卖了
曲也不练了。

或许我不会再听到这首歌
一首充满着我的不快乐的歌。

如果梦想可以放弃。

也许梦想真是个很脆弱的东西。

看着身边的同学因为一场考试,
从打头的自信勃勃

竟然开始怀疑自己的选择

开始动摇,不知道该继续与否。

要选择梦想,还是现实?

我既没有梦想也不想跟着现实的趋势走下去。

应该怎么办呢。

至此,我偶尔还会问问自己,

这是不是对的选择。

生活本就不容易
别累了自己。

20140524

20140524

日期,是一个很美的数字。

哪一天的我们,

会突然想起那一天曾经要记住的日子。

但其实早已变得不重要。

免疫系统早已自动为我上锁,
记不住曾经觉得很重要的事。

如果那一天我们还是朋友。

5月19。阴

好吧,

开学满2个月的时候,

就是我第一次正式期考的时候。

习惯着每天赶火车的日子。

习惯着每天傍晚才能回到家的日子。

习惯着每天晚上趕功课的日子。

习惯着去习惯这快节奏的日子。

但我依然无法适从。

偶尔会深深地叹一叹气,

对自己说没关系。

但有时候太累了,

连叹气都觉得是负担。

我不知道这样的日子能撑多久。

就笑一笑吧。

被偷走的那五年

如果明天离开的是我,

又有谁会舍不得我,留住我。

我想我没有勇气离开这里。

这里有着我的一切,

我所爱着的每一个人。

而我现在最怕的就是被偷走了记忆。
那值得我一辈子记牢的五年。
有你,有妳,有着所有在我身边的人。

那五年,
有着一个天真稚气的黄咏妮。

五月

如果你有眼睛,请不要用你的耳朵'了解'我。

如果你在乎我,请用心对待我。

我始终不明白,

为什么友谊的终点是条分叉路。

毫无警报。

:"好吧。"

这是我常用的回答。

我并不在乎你这个从来不当我是朋友的人。

亲爱的,不要让我目送你们的离去 。

你们知道的,我嘴硬心软。

笑着告诉你们要各自努力奋斗加油。

但我依然会难过,会流泪,会不舍。

因为习惯了有你们的日子,

让我无法适应如今没你们在身边的日子。

晴天记

:"我不开心 。"

有多少人会因为你这么一句话

不管多忙多累都来慰问你,关心你。

谢谢你,

致所有留在我身边的人。

无论别人是怎么议论我,

怎么在背后批评我,

你们依然选择相信我。

选择离开你的人,

他们并没有错。

只是生活从此不干他们的事。

地球仍在转着,生活依然过着。

谢谢你们的离去,

让我知道谁对我好,谁在关心我。

亲爱的,友情无价。

离开

如果决定离开我

请不要打电话给我。

我无法理智并笑着说再见。

告诉我别在意对我说对不起。

然后冷不妨把我从好朋友

降级成'朋友'。

也或许只有我自己把你当成好朋友。

而你也忍心不理我不找我不问我。

甚至明明伤害着我也要强说

只是到了该理清我们之间的关系。

你有病吗?

我要怎么想都无所谓吗?

真的不找我吗?

我只是不想失去你。
不行吗,'好朋友'。

愿

当熟悉的人,熟悉的环境

已经不再。

只希望好好读书,好好加油

好好地认识新的朋友,新的同学。

还有好好地做功课,不要懒惰 哈哈。

愿为自己画上彩虹。

贱

就在你删除我好友后,

我们就从此陌路互不相干。

你的感受才是感受?

我的感受就不是感受吗?

真庆幸自己没再遇见你。

就算真碰上了,

我也不会避开你。

因为你才是会避开我的人。

我知道,不值得为了你难过。
但我确确实实地难过。
伤了自己的心,打不开的一扇门。

Girl's Dream

每个女生都希望当公主,

无论是3岁还是80岁,都不会变。

找一个对的人,然候成为他的公主,

难吗?

而现实都是残忍的,

因为公主只有一位。

友谊

忽然会发现，

生活的圈子越来越小，

曾经并肩而行的人如今渐行渐远。

难免会有些难过，心酸。

曾经说好要永远相伴的人如今去了哪里？

：“你好吗？”
这是一句我永远都开不了口的问候。

所有我曾经爱过的人，爱情也好友谊也罢。

都只是回不去的曾经。

而你们，依然留在我身边。
大姐大的刘艺盈

傻乎乎的陈凯欣。                  

忘了我，你们都别想回家。

妥协

我不知道所谓的妥协是不是懦弱。

我已经不知道自己的选择是对还是错。

不要再叫我回头。....

愚人节

今天是愚人节。

请告诉我,

今天的难过,伤心,都是假的。

泪干了始终还是有痕迹。

我不是在耍忧郁。

我不是。

我是真的不开心

难过。

我不会再哭。

愚人节快乐。

不解释。

好吧，我从不解释。

一向如此。

感觉莫名地受了委屈，

却只能吞进肚子里。

问自己，

为什么会这样？

我做错了什么。

越想越不开心。

很想哭。

却一滴眼泪也流不出来。

认命。

我怀念学校的日子。

只要一不开心，就能离位

找你们倾诉，靠在你们的肩膀。...

未来。

拿那么多A，不读书都不可以啦。

T.T..这一句话在我脑海里游荡了好久。

我其实很气我自己，

为什么做人一点目标都没有。

幼儿园到小学

小学又要中学

现在中学毕业了，怎么办- -

我不是在炫耀自己有很多选择。

很多人都告诉我，

去读法律系，医学系，工程系之类的

我也很认真地考虑过，

始终无法定下心做出选择。

或许我真的该乖乖地回到中六。

不是妥协，

只是不想成为家里一个巨大的负担

你以为读书不用钱吗T.T.

或许这样的安排会更适合我。

但是偶尔还是会顾虑，

要是中六考不好怎么办？！

要是我连3.0都拿不到怎么办

要是我被派到去弄农业怎么办- -

虽然自尊心作祟，一直告诉自己

：“你并没有比别人差。”

但是我实实在在的就是很差..

可不可以给我一面未来镜

告诉我以后的我是怎么样？

那我就直接照它做不就好了！

可是...那样的日子还算是人生吗？

而此时此刻，

我从来没有要开始不一样的生活。

就这3年，

我依然想要

一个人努力，一个人读书

一个人上学，一个人走路，

一个人的生活。

所谓的感情，就3年后再打算吧。

到时也不算老吧囧。

相信我，从来没有要伤害任何人的意图。

缘分

因为我想看看我们到底有没有缘分。
----有啊，从小就有了啊 :)

今天回家乡扫墓，
心里一直忐忑着要不要告诉你
我回来了。
就这样，从凌晨4点到早上8点
我还是忍不住发个信息告诉你

：“喂，我在你家对面的家了”。

你很快地就回了我一句
：“真的吗？！我也快扫墓回来了，等我。”

我就像傻子一样坐在客厅等你等了2个小时- -

不时看看你家的阳台 等你出现。

你站在阳台，对着我微笑招手

两对面的家，只隔着一条仅仅能让一辆车驶过的小路

顿时觉得我们的距离很近，很近。

以前看到我就跑掉的小男孩，如今已经长大了。

来到我家，陪我坐着聊天再回家吃饭。

约定好，待会带我去兜兜，找找老朋友。

我们就这样在车上坐了1个小时多

一路上不停聊聊彼此过去的生活。

感觉我们的感情依然像以前那版的好

从没变过。

好吧，我的御用司机。

请你在还没找到女朋友之前，别丢下我。

因为过去的10多年，我是真的很努力地找你。

走你走过的路，看你看过的风景。

无题记

我不喜欢被套上光圈
就如我不愿被定位于好学生。

曾经很恼人的大考已经过了,
一直苦苦等待的成绩也出了。
可是却依然还没有计划好未来的路该怎么走。

幸运吧。
我总是会比别人多了那一点的运气。
但是也只有我自己知道
自己的成绩其实没有那么好。
跟身边其他真的很认真很厉害的朋友比起来,
我就只是赢了幸运。

也因为自己知道自己的实力吧
不敢去做任何决定。
如果以后后悔了怎么办?
读了那么久才发现自己其实不适合不喜欢
怎么办?

这才发现
10多年来读书考试的动力
纯粹来自于自己的好胜,不甘心
不想比别人差。

五年后

不管从前再好的关系,
也会有结束的一天吧
友情,你可以不要那么脆弱吗?

曾经多要好,
天天腻一块。
但这样的关系,也维持不到两年。

我们就这样翻脸。
你眼中的我是如此可恶
我也打从心底地讨厌你,
觉得你是这世上最不堪的人。

过后的日子,
我们常常因为身在共同的团体而碰面。
磨擦多,是非多
而我们连争吵的机会也没有。

我常常会问自己,为什么会这样。
我对其他朋友说你的坏话
你也对其他朋友说我的坏话。
但我们依然没有当面对质。
或许,连说个话也成了负担。

我多少次在家人朋友面前说
多么多么讨厌你
但我心里依然留了一个位子给你。
但同时,我也无法忘记你对我所做过的一切。
那是你无法体会的痛。

不知道什么时候,你在面子书block了我。
我当时真的很生气,也很难过
说了多少次下一次就换我block你

但同时,我也悄悄地用别人的面子书帐号
偷偷地浏览着关于你的一切。

或许时间真的会改变一切。
前几天发现你unblock了我
但我已经决定把你的一切都丢掉
这次真的block了你,再也不找你。
对不起,
我已经不是5年前那懵懂的女孩。

你不会知道,
为什么现在的我要学你学的乐器。
再见了。

倔强

如果说倔强也是一种缺点。

我认了。

这几天陪着妈妈追看《陆贞传奇》

我妈告诉我,

我的性格就像里头的陆贞。

一样那么倔。

如果阿贞不那么倔,

愿意和阿湛早点在一起,

那结局是不是不一样了?

为什么到最后两个相爱相守的人无法一起到老。

可是,如果阿贞为了爱情

而放弃了自己的理想,

那就不是原本的自己,

也不是阿湛喜欢的那个陆贞。

也许说起倔强
我一点也不输给戏里的阿贞。
我骨子里散发的就是骄傲,尊严,不低头。
凭什么别人做到而我做不到。
就像她说: 凭什么男人能做而女人不能做
这也就是他做上了史上第一女宰相的原因吧。

而我,其实没有太大的理想和抱负。
我不是要当什么大官,什么商人。
就只是想要平平静静地过这辈子。
好好地过完这辈子。

我认了,
我的倔强让我错过了很多应该珍惜的。
我的骄傲让我错过了很多应该把握的。

比起尊严,
我想我学会珍惜我应该珍惜的人和事物

倔强是一首歌,
我会了唱了 也该完了。

童年

1个10年后,

我找到了曾经一起上课放学的朋友们。

失而复得。

或许,这就是缘分吧?

曾经以为再也联系不上的人,

竟然再次重逢。

在这10年岁月的洗礼,

我几乎都忘了过去童年的点滴。

而他们,比我还要清楚地记得

我过去的往事。

但也无法否认,

人是会变的。

他们已经不是从前的他们

我也不是从前的那个我。

我们再也回不去曾经的单纯天真。

只愿 你们心中依然有我

从前可爱善良的小妮。

不论过了多少年,

你们依然是我记忆中

8岁的小同学,小朋友。

而你,依然是我记忆中的 小王子。

伤

最糟糕的

也不过是搞不清楚自己要的是什么。

我原以为想法很坚定的自己,

应该想好了以后的去路。

但其实没有。

我不断地问自己

要读中六还是直接去私人学院大学

从前也只懂得读书

读书读书读书 还是读书。

从来就没有好好规划自己的去路

也或者有什么梦想。

没有梦想,和咸鱼有什么分别是吧囧。

不管是什么事

我永远都无法为自己下一个决定。

这就是我。

原来我从未让自己的心好过

没有让自己从过去醒来

没有让跌倒的自己好好站起来。

原来我一直也只是趴在地上 

拖着伤慢慢趴着

却爬不到终点。

这次不爬了

就乖乖躺下,等待下一个黎明出现。

勇敢

黑暗中 寂寞深处的双手
冰冷的空气像火 害怕又收手
路太远　谁的眼神永远
盲目跟你一起走　怎样才会懂

记忆力　爱应该总是温柔
有了这一切　才能不怕黑夜

是我勇敢太久　决定为你一个人而活
不能说出口　那么折磨
勇敢了太久　城市充满短暂的烟火
无处躲　照亮了沉默　明白是寂寞

谁说过　爱会让人不自由
所以你要我等候　换你的追求

有太多　快乐自私做藉口
你让我最后　把心痛当拥有

是我勇敢太久　决定为你一个人而活
不能说出口　那么折磨
勇敢了太久　城市充满短暂的烟火
无处躲　照亮了沉默　明白是寂寞

夜太黑　看不见　你在我身边
心伤悲　泪水失去防备

是我勇敢了太久　决定为你一个人而活
不能说出口　那么折磨
勇敢了太久　城市充满短暂的烟火
无处躲　照亮了沉默　爱原来寂寞

而我从来学不会勇敢。
甚至害怕做回真实的自己。

做回自己

只能说声加油 :)

做想自己喜欢的事

听着自己喜欢的歌

唱着自己喜欢的歌

读着自己喜欢的书

弹着自己喜欢的歌。

不掩饰,不做作。

也不需要向任何人交代。

这样的生活,已经很满足。

那骨子底骄傲的我,

依然没变过。

也学不会为别人而活。

我不会再因为自己的手指短而觉得缺陷

也不会因为自己的缺点而感到自卑。

好吧,看着点。

我会加油的。

better me.

无可否认,我是一个很懦弱的人。

尽管我是多么地渴望一样东西,

而我却从来都没有鼓起勇气,

勇敢地付出,去实践。

但也无可否认,我骨子里就是一个爱冒险的人。

我想到世界的每个角落走走

想看看这世界有多大

想知道自己是不是有那个能耐

让自己变得更好。

我就是一个自尊心强的人。

我就是想要证明自己的能力。

也许我就是怕失败,

在乎别人的眼光。

所以才会那么懦弱。

2014年,我真的真的答应自己。

要勇敢做回自己,

加油

原以为工作能够让生活更充实。

但现实好像不是那样?囧

就跟还没毕业那样,每天早上5点15分起床,

然候跟妈妈的车带弟弟上学,

再送我去上班。

每天晚上7点30分才能回家!

==!

我这是不是上学后还要去补习的日子吗?

真的,我承认

我还不能适应毕业后没有读书的日子。

我习惯了每天都翻开书来读

习惯了听老师讲课

习惯了空节时跑到课室后面和麻吉们聊天

习惯了和同学一起倒数放学的日子。

而这些都已经过去。

或许因为我是个没恒心的人。

但我答应了自己,

这份工作怎么都得撑到我继续深造以前。

加油吧,我对自己说

加油吧,2014 !

2014

新的一年,就让我有个新的开始。

最候一次的开始。

我不想要每一年都重新开始。

太累了。

2014,最后一次的重新开始。

往后的日子,我会过得很好。

我真的真的很想鼓起勇气告诉你我的真心话。

但是,我很想看看

究竟我们的默契是否能经得起考验。

好吗?